ゆる~っとのぺ~っと

超メンタル弱子なくせに、毒だけはしっかり吐き出してます。(^-^;

日々思ったことを嘘偽りなく(盛りもなく)綴っております。(๑•̀ㅁ•́ฅ✧

メンタル崩壊については、プロフィール&【今更のスペック】をご覧下さい。m(_ _)m

不定期更新です。生暖かく見守って頂けると幸いです。m(_ _)m

胃治らないなぁ・・・。

良くなったかと思えば、急に痛み出すし・・・。
このままもう治らないのかなぁ・・・。


愛猫を看取ってからというもの、
今まではうっすらと何となくわかっていた事が
リアルになってきたというか、近づいてきたと
いうか・・・。


ずっとこのままではいられないんだよね・・・。
そんな事考えすぎて痛みが取れないんだろうなぁ
治らないんだろうなぁ・・・。
わかってはいるんだけど・・・。


じじは一応余命宣告されてる。
もし、先生の言う通りなら余命は後6年・・・。


ただ、進行性の病気とかではないので、
生活環境というか、生活習慣を変えれば
改善されるかも?という感じだけど・・・。


心臓にはステントが2本入ってる状態だし、
今現在様々な数値が良いとしても突然
どうなるかわからない状態・・・。


じじが居なくなれば私は当然独りになる。


まぁ今までも独りだったから、独りに戻る
だけの事だけど・・・。


それに、同居してると言っても夜は別居だし。


じじが悪い訳じゃなく、夜同じ空間
(例え別々の部屋でも❌)に誰かに居られる
事がすごく嫌で、眠れなくなるから・・・。


これもトラウマの一つで、養父に夜中に突然
蹴飛ばされ、起こされ一晩中マッサージ
させられたりしてたから、じじがトイレに
行こうとじじなりにそぉ~っと起きて
くれたりしても目がさめてしまって・・・。


だもんでじじは夕飯後近くの実家に寝に
帰ってくれてる。


だから、独りになるのなんて平気と思って
たんだけど・・・。


愛猫が居なくなり、生きる気力も何も
失くした私の側で一緒に泣いてくれ、
一緒に想い出してくれ、時には笑ったり
また泣いたりをしてくれるじじが
いつかはと思いはじめたら・・・。


治る胃も治らないよね(^_^;)


でも、本当にできれば、今の私の夢と
してはじじより先に逝きたい。


じじに看取って欲しい・・・。


だって、じじなら私が居なくなった事を
本気で悲しんでくれるだろうし、
本当の私を知ってくれてる人だから・・・。


アホ女なんて私に何のアレルギーがあって、
何の薬の副作用が強すぎるかさえも
知らないしね・・・。



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